要说对英国，的确没什么了解，时至今日，仍旧如此。

上高中的时候，留学热刚刚开始，父母曾经问我是否愿意去教育大国英国走一趟，锻炼一下，被我强烈回绝，觉得那里既沉闷，又阴霾，实在不符合我的个性。后来步入大学，仍然对这个国家没什么感觉，但还是随着那愈演愈烈的留学热，稀里糊涂的去了我到现在都不敢想象在那里待了将近1年半的马来西亚。可怕~~~

那里是英国殖民地，所以不难感受到点儿英伦气息。最简单的也就是右舵驾车了。让我一直到现在都养成了过马路左右瞎看的“好习惯”，让很多人误解我奔24的人了，不会过马路。罪过，罪过……

因祸得福，认识了闺中密友小娜同学，估计那1年多的收获也就只有这么多了，却也是最珍贵的。还据她所说大马风景着实不错，到现在对我都是传说。口口声声说怎么着也要去一趟拍《夏日嬷嬷茶》的岛，结果，未遂……实在是因为那段日子过得着实苦闷，没有心情四处游荡，所以跟小娜同学约好，找个时间，等我俩有点儿钱，一定以另外一种心态踏上那片土地，估计到了那会儿，就剩爽~

于是乎，回到北京，俩闺密又各奔前程，小子一下就蹦到了大不列颠及北爱尔兰联合王国去了，不愧自称“阿童木”。这一蹦可远了去了，究其原因，还不是重色轻友。女人都这样，嘿嘿~

这一晃，待了2年多了（如果我没记错的话），这次小娜同学可是凯旋而归，拿着MBA的大学历，就是牛！我呢，还在法兰西这片大家都认为极其浪漫，美的抽筋儿的地儿待着，这一待也2年多了。

你说我俩离的远吧，也不远，可就是去不了，谁让咱是全世界护照最不值钱的中国公民（我说这话，可不表示我不爱国）。主要是时间，经济上都有限制，不过我这次下了狠心，说什么也得去一趟，不然人生铁定有遗憾。

现在对英伦的印象渐渐改变，也因为有好多朋友都在那边土地上生活着，或者曾经生活过，让我对它产生了好奇。以下就是我几点对英伦的感觉，希望早日得到印证：

英国男孩儿就是帅，个子高是我最喜欢的。而且谁让人家种儿比较纯呢。在法国，很少能看到纯种法国人，而且个儿顶个儿的矮，受不了

英国人相对保守，家庭观念很重，没有法国人这么开放。不知道是我的片面想法，还是真的

摇滚

啤酒

气派的剑桥，是我强烈想去观赏的地方。因为法国大学好像都没有那么气派，最好的不过也就那样，不知道为什么

英国贵族

对学生的无数优惠政策，羡慕ing…………

好像没什么了，哦，对，生活日用品不贵，气愤~凭什么法国这里就那么贵，畸形社会！

好像真的没什么了。

我的英伦情结始终都是那么模糊，可随着年龄，却也不断的改变着，希望能早日踏入那个土地，跟那小娜同学好好的一起呼吸呼吸英伦的空气

                                                                     BIG BEN

                                                         LONDON EYE

                                          LONDON BUS

                               已被小娜同学捞走的英伦大帅哥老贝在巴黎蒙马特高地上若有所思

                                  （估计是琢麽如何占领法国领土呢，嘿嘿~~）

跟你认识差不多5年的时间了，这段日子除了Nilai College那段“长厢厮守”，多数还是聚少离多吧。这几天我们沉浸在幽会的喜悦之中，这里面的乐趣只有你我知道。大家都该熟睡的时候，我们开始天南地北的侃，没主题，没目的，似乎只是为了打发晚上的寂寞。女孩儿间的友情就是这么奇怪，有点儿暧昧，有点儿没目的。有统计说90%的女人有同性恋倾向，我看到了以后有点儿震惊，不过我想也可以理解，因为我们都太感性。

你我是感性动物，可你我也有太多的不同。于是便就这样，成为了即便不见面，也很了解对方在过着什么日子的朋友。这段时间格外想你，超过了对情人的思念。可能没有告诉过你，在我极度空虚无助的时候，想到的是你这个离我说远不远，可又极难见上一面的朋友。现在我的生活终于100%的属于我，我想努力打工赚钱，去伦敦找你浪漫一把。去你去过的酒吧，轧你轧过的马路。

那天我们总结出来人在幸福的时候都会患有失忆症，因为痛苦的时光会过得很慢，而潜移默化的刻在了脑子里，成为一辈子抹不去的记忆。所以即使像小宋那么想的开的女人，都会不停的掉眼泪。说来说去还是因为爱情。

你就要出发回你那个小窝了，可我还是得在我这个小窝里继续赖着。多想跟你去吃火锅啊，这顿饭局也不知道哪年哪月才能实现。我想你回去以后就会怀念欧洲的天气多变，随处可见的教堂，跟石子路（不太清楚伦敦的街道是怎样的，不知道有没有像蒙玛特那里的石子路）。千万不要生病，这是我最担心的，每次回去都生病，唉~~

收拾行李是最麻烦的事情，可等你收拾好了，就会有一种说不出的成就感。祝你早日收拾行李成功！！！A ZA A ZA FIGHTING!

Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...
You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one.
Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...
You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one.

简单的歌让我觉得舒服……对他并没有太多的了解，只是偶然间看到了这首歌，放到了电脑里，一遍一遍的用media player播放着，让我看到了蓝天。歌词写得太好了，让人感动，让人觉得原来音乐带给一个人的东西可以有这么多。震撼…………

还是没有办法把旋律放到blog里面，不知道是我太笨，还是太复杂。

“没有地狱在我们脚下，抬头只有蓝天……”

房间太过舒适，让自己陷入极度的慵懒状态，整个环境都是这样，我便也就随波逐流了。提不起精神来做任何事情，在外人面前勉强出来的自己，只会让自己脱下面具以后更加憔悴。不停的在自己新买的镜子里打量着自己，眼睛无神到一定的地步，于是开始化妆，可又不知道这样做是给谁看。为什么要这么矛盾，为什么要这么累？

心力交瘁的我，昨天昏睡了14个小时，睁开眼睛看到时间的那一霎那，我愣住了，有点儿傻眼。没有做梦，甚至没有改变睡觉前保持的那个姿势。可是就在清醒的那一瞬间，我脑子里面的那片空白让我觉得恐惧。好像重生……

如果我可以重生那有多好，我就会知道，我该怎样做一个真正的我。我不想再为情所累，我不希望永远做那个失去自己的角色。我可以潇洒的爱，潇洒的恨，潇洒的离开，潇洒的说“我不在乎”。我羡慕那些可以控制自己的人，尤其是女人，如果我可以做一个很理性的女人，那该有多好，那就不会有这么多的累赘，让自己伤心难过掉眼泪。

太多人告诉我说，上帝是公平的，他给每一个人同等的机会，只是看你会不会把握。我不是基督教徒，我不相信耶稣，可我相信付出后的努力总是会有相应的回报。这两天，我开始怀疑这样的论断。大概不是所有的道理在每一件事情上都行的通吧。我决定适当的放手，既然人类都是自私的，我为什么不可以自私的疼爱自己一次？

其实我不相信no pain no gain! bullshit!

你的样子渐渐模糊在我的视线里，伴随着那些雨，和掺杂在雨水里一些咸咸涩涩的液体。我眼前一片漆黑。

似乎睡了一个世纪，终于有了意识，下意识的摸着床头，喊叫着，确定自己还有语言功能才安心。脑子里是那天你转身时的侧脸，是那样英俊，那样棱角分明。伴随着路灯的投影，格外迷人。我对你的一切，都停留在那个晚上，你的样子定格在那里，让我欣赏，让我憔悴。我再没有机会感受到阳光的刺眼，黑暗的可怕，我的世界成为了一台高级音响。记忆是我永远的相本。还好，我没有变成白痴，我暗自庆幸着，心中窃喜~

朋友之后长期带我去KTV消磨时光，那些声音让我感动，让我感觉到色彩的存在，让我感觉到喜怒哀乐。但是黑暗世界带来的种种不便，让本来就爱到处乱撞的我，更是满头包。我不会求助，只会让自己定格，而减少碰撞的可能性。开始害怕走路。

再也没有听到你的声音，让我觉得你的样子逐渐模糊，不过这次让我感到恐惧，我怕失去那仅剩下的一点记忆。我不会打给你，我没有资格，更没有勇气。连自己都不能接受的人有什么资格让别人接受？我，极度消极。香烟是我解决问题的唯一方式以及答案。音乐是我唯一与世界沟通的桥梁，让我知道，我还在呼吸。

今天早晨，呼吸的困难让我从熟睡中惊醒。我大口的呼吸着周围的空气。还好，我还好。

决定戒烟。

不停的喝咖啡，导致我不停的去厕所，厕所跟房间离好远。

决定戒咖啡。

还有几天生日，长期不联络的朋友潇儿来家里找我，说要送我礼物。仔细感觉了一下，竟然是自己原来的那部手机。她告诉我并没有坏，是那天车祸后警察交给她的，后来她随着她的那个爱心组织到埃塞俄比亚，一去就是1年半。没有联络方式，回来后就来找了我。我不禁小感叹了一下时间流逝的速度真是惊人！

“我帮你一直留着你的那个号码，你现在还可以跟你那些小情人们联络啦！”潇儿仍然觉得全世界的人都像她那样花痴。

“不是吧？这份礼物太珍贵了，那以后的电话费是不是也是你帮我交啊？这样我可以拨出每一个号码看看到底谁还愿意当我的情人喽？！”随着我的声音，久违的手机开机音乐又在我的耳边响了起来。一瞬间的感动让我摸索着潇儿的方位，试图亲她一大口。20秒左右的寂静后，另外一种声音，让我的心跳从每分钟60多下直线上升到不知道多少，长久没有使用的那双被人曾长期称赞的眼睛火辣辣的，让我感觉到了他们的存在。

“天啊，竟然有短信！这是什么时候发的啦？”仍然是她那嘹亮但又有点儿哑的声音，把我从自己子的空间拉了回来。

我从信息铃声中早已清楚地知道了信息的来历，我迫切的想知道到底上面有些什么，于是像大猩猩一样的在空中挥舞着自己的双臂，试图把潇儿拽到自己的眼前。

“写了些什么，你能念给我吗？”

“我试图联系你，可是实在无能为力，今天是你的生日，我在你家门口等你到凌晨，也不知道是在想些什么。明天是我的婚礼，不知道你能不能参加？我是不是太自私？今天的感情不受我控制，心里特乱，不该是个准新郎的心态。我曾经太理性，伤了你的心，但我相信你会找到对的那个人。我太奇怪，不会给你幸福。但今天，很想你……”

日期是差6天1年前的今天。

在那一瞬间，我准确的抓到了潇儿的胳膊，我需要一个肩膀。

脑子里终于再一次清晰出现你那棱角分明的侧脸……

这个角落属于我，在巴黎105平方公里的土地上这个暂时属于我的15平方米。已经让我极其的满足，因为这里是我的栖息地。

渐渐的爱上了这个角落。20点以后的天色暗下来，我拉上窗帘，点上蜡烛，泡上一杯茶或咖啡，点上一根烟。那份满足与舒适难以形容。当满足感充斥在我的全身的时候，才发现，孤独的人这么容易感到幸福。

人是不懂得珍惜的贪婪动物，不管是物质还是精神都是一样。每一个单独的夜晚，不知道自己在什么地方，那份安静让我可以感觉到地球的转动，我随着他晕眩。没有人相信我的话，可能我有超能力也说不定。

这个周末是娜娜陪我度过的，每一个夜晚，我们相隔两地，却做着同样的事情，甚至能感觉到吸到对方的二手烟。朋友是一辈子的，我迷信这句话，当作信仰一样的对待。我不相信相隔两地的恋人能有这份默契与耐性。

那天写信告诉他我在跟自己谈恋爱，我感到幸福与疲惫

我，沉沦在这个奢靡角落

花很美，可是不能长久，所以每次买花都很矛盾……

今天给我前天买的花换水，我很细心的呵护着她们，给她们放在窗户旁边，尽量的让她们呼吸新鲜空气，放了vitamine c在水里，为了让她们有营养，结果，换水的时候，一朵没有开的花的花瓣就那样莫名其妙的全部掉下来。在把她扔到垃圾桶的那一霎那，有一点犹豫，不过还是最后还是扔掉了她，毕竟花瓣跟花梗分离开的花不完整，更谈不上什么完美。

第三天了，花都没有开，只有微微的张开了一点点的花瓣。可是生命却即将终结，悲哀……

今天一个人去逛街，什么都没有买，只是不想这样在屋里傻傻的等着他上网，不知道这样可不可以称之为解放自己的灵魂。

从3月16日回到巴黎到今天，第一次给自己做了一顿像样的饭，很香，很好吃，胃口的满足让我觉得生活渐渐的步入正轨。

对他的思念没有减少，每天回来还是迫切的打开那个属于我们的邮箱，可是感觉却不一样，更像是一种习惯，不知道怎么解释。可能是对他的不了解让我觉得疲惫，等不到他的滋味让我觉得心力交瘁，爱一个人的确很累……

你会不会就是我的那杯温开水呢？

星期日凌晨2点钟，巴黎改了夏令时，莫名其妙的这么失去了1个小时，这短短的时间在人的一生中是不是应该说是微不足道呢？可对于我，这一小时有那么大的意义。我觉得你离我更近了。不过这也只是我的空想吧，毕竟相隔的距离没有缩短，只是时间上的差异。

不敢确定对你的爱是怎样的一种依赖，是爱上了你，还是爱上了爱你的这种感觉。感情是个太微妙，太难以形容的东西。就像曾经是我全部的男人，现在对我来说却也毫无意义。人都是善变的动物，因为太感性，太容易受到时间空间以及环境的影响。所以这个世界上不会存在永远。

你出现的时候，我需要这样一种安全感，太久没有得到的感觉，在那一霎那变得格外的珍贵。你不出色，但在那个时候，你是全世界的中心，是我思想里面的全部。所以，为你落下的每一滴泪，都是难以忘怀的。可我知道，这眼泪里有失落，有哀伤，也有嫉妒。嫉妒吸引你眼球的其他同类，在我眼中，她们便也就莫名的成为了异类。

几度不再相信这个世界上有爱情，因为为了爱一个人，我伤痕累累，我累了，想休息，可是一个人疗伤的过程很艰辛，很不是滋味。你先是成为了我的听众，然后成为了我的港湾，然后便成为了我赖以生存的氧气。可是既然已经在深海底的我，又何必强求毫无用处的氧气呢？我想毕竟海底的生活太阴暗，既然是人类，氧气还是我们的生活必需品吧？可你的确太难求，难于上青天……

我对自己的全部信心被你的稳重打败，几次告诉自己你的决定是怎样的理性，还是不能理解为什么得不到你。或许我是错的，或许我一直都拥有着你，只是自己离你太远，无法察觉。我告诉自己，你我相隔太远，你我的爱就相应的变得那么奢侈。我不能被你左右，我被太多的人左右过，不想再一次做错决定，可愚蠢的我太感性，让我觉得没有你我不能活。我恨这样的自己。

天气转暖，可有大风，我胃不好，我需要一杯温开水…………

我想我是爱他的，因为强烈的思念让我喘不过气来

不甘心的事情有很多，可自从他在我的心里面占据了一定的份量以后，才知道自己是这么贪婪的动物。他让我对很多事情不甘心，觉得为什么自己不能变成他的唯一。如果他没有那么多的顾虑该有多好？不过他是理智的，距离几千公里的爱情是不切实际的。

巴黎是个让人慵懒的地方。阴天，下雨，没有朋友，于是家就变得特别重要。可是有了这个家，却又让自己变得更慵懒，更封闭。人都是矛盾的动物。

想跟他分享这个暂时性属于我的地方，我在白日做梦，女人天生爱做梦吗，原谅我

就这样

恋上一个人

没什么原因，就是喜欢高旗。从《将爱情进行到底》里面那个吸毒成性的混混，到《独自等待》里面的吉他手，一直都是那个样子，没什么变化。我也不清楚生活里面的他是什么样子，所以喜欢一个人就是特盲目。估计要是真有一天有机会认识他，我还不一定愿意，梦想跟现实总是有差距的吗！

不知道谁听过《现在到永远》，在网上下了n多次效果都不好，估计还是没有流行开来，不然怎么不管下什么周杰伦的歌都没有问题。可是还是特别的喜欢那首歌，喜欢他的声音，喜欢那个没有什么创意的mv。

奇怪为什么喜欢他，因为他个子矮，长头发，都不是我喜欢的类型。

还是感觉吧

就像现在对那个人的强烈感觉一样，没有原因，也不知道梦想跟现实的差距有多大…………

回来的第6天，一切还算正常，本命年论在我身上还没有体现的太明显

1个星期前，4个小时左右前，家门口，相拥的男女

现在，rue saint maur，我自己

找到了这个小窝，晚上很冷，但是可以安身。这个地方不属于我，我，只是过客，过客的滋味不好过。身后就是一张能容纳2个人的床，盖着2层被子，床太大的滋味不好过。3月17日花了5.80欧买的电话卡，有300多分钟的国内长途电话时间，只能听到声音的滋味不好受。

日子还是要过

太阳还是会出来的

我在paris

为什么所有的人看到深海底就会联想到Titanic?太让我郁闷了~~

难道深海底就一定要有海洋之心吗？

我才不相信那种不切实际的破钻石